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ASIGAN MASTER

Author:ASIGAN MASTER
MAGICは妄想力だ!

MAGIC BAR ASIGAN
滋賀県甲賀市水口町北泉1丁目50-2
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機械って、あんた・・・


最初聞いた時、「やっちゃったな・・」って思った。政治家の発言が話題になってます。明らかに失言ですよね。昔の人が時代についていけない結果の失言でしょうか。

子供の頃に受けた教育が違えば思考も違うんだと思います。それはしょうがない。でも、世論は変化していくものであり、それが影響ある権威の人が発言しちゃえば世間は非難しちゃうんでしょうね。

100人いれば考え方は100通りあって、その100通りの考えが100人全てに受け入れられるとは考えられない。それが言い回しの違いであったとしても。

明らかな失言。おいらはそれを擁護するつもりはないんです。

でもね、現在非難している野党とか女性議員達の行動はどうなんでしょう?って思う。政権が取りたいだけ、失言した人を非難したいだけ、辞任させたいだけ、そうとしかとれない。それが通らなければ、大事な議会には出席しない。口を開けば辞任しろ。

失言を非難するのと、大事な議会を欠席するのとがリンクするとは考えられない。「辞任させないと、議員の仕事はしない」って言ってるんでしょ?

「おかし買ってくれないと、泣くのをやめない」と言ってる子供と同じのような気がする。

失言はあくまでも失言。それと国民に選ばれた人が仕事をする、しないとは同じじゃないんじゃないんかな?

ま、議員さんも100人いれば100通りの考えがあって、揚げ足を取って、それが通らきゃ仕事をしないってーのも考え方の1つなんでしょうね。

しょーもない。

あくまで行動は客観的に。全部一緒に行動しちゃいけない。
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去年はダイエットの年でした。


1年かけて落とした体重は約10kg。本当は半年で落としたんだけれども、リバウンドしちゃ意味が無いんで、もう半年かけて定着させたんですよ。

90kg→80kgですよ。でね、12月末にはもうそりゃ感無量でした。おいらってば、なんて意思が強いんだと。年間目標を達成するなんて、なんて凄い人間なんだと。

今日ね、体重量ったんです。「84」って数字が表示されるんです。全裸に近い状態で。息も全部吐きましたし、髪も完全に乾いて水気などありません。

疑うべきところはただ1つ!
 





視力?(は?)

視力じゃありませんでした・・・_| ̄|○



今日からダイエットします。





あ・・・今夜はビーフシチューなので、ダイエットは明日から。
頭痛が長引いてて、日記放置してました。


お店はさすがに休みませんでしたけど、日記書けませんでした・・・
明日から頑張って書きます。
昔は背伸びしてカッコつけていました。


ちょっと思い出したんで。

昔ね、おいらは超がつくほどカッコつけていました。そんなに収入もないのに。車はコルベット。で、着る必要も無いのに高級スーツ。今考えると顔からメラミ、いや火が出るほど恥ずかしい。

で、愛車コルベットを転がし、高級スーツで身を固めたおいらはゆっくりと町の中を巡回するのが好きだったんです。

しかし、気が弱いおいら。ナンパなんて大それたこと出来ませんでしたし、道行くおねいちゃんと目が合えば、その視線を気にしつつカッコつけるのが精一杯でした。モチロン、「あのおねいちゃん、おいらに気があるな」とかゆー妄想と共にね。

そんなある日、タバコをふかしながら愛車コルベットを転がしていましたトコロ、キレイなおねいちゃんと目が合いました。それがね、今思っても超美人でして長い髪をなびかせながらネオン街を闊歩しておりました。そんな美女と目があったんです。これも何かの縁です。

「あの・・・ステキなお車ですね・・・」

「あぁ・・・これ?たいした事無いよ」

「よろしかったら、横に乗せてもらえません?」

「別に・・構わんよ」

「わぁ!やっぱりステキなお車ですね!」

「どこに行きたいの?」

「どこでもいいです。あなたのお好きな所へ・・・」


みたいなコトになるかもしれない。そんな妄想をしつつ、当時マナーの無かったおいらはふかしてたタバコを窓から捨てました。美女の視線を意識しつつ、モチロン超カッコつけてね!







窓閉まってました・・・_| ̄|○

花火のように舞う火花。焦げる高級スーツと愛車コルベットのシート。それを見て大爆笑している美女・・・・




そう!あなたのそのステキな笑顔が見たかったんです!


その笑顔、高くつきました。人生は分相応で。

教訓:背伸びはイカン!
ちょうど10年前に買った靴が履ける状態で、ウチの下駄箱の中にまだあります。


1995年にナイキから発売された「エアマックス95」。それの復刻版です。そのちょっと前にそのモデルの靴は手に入らなくて、「エアマックス狩り」というクエストがありました。「エアマックス」を履いている人を襲ってそれを奪うという犯罪でした。それくらい世の人々はその靴に恋焦がれていました。

特に黄色なんて、プレミアがついちゃって定価1万5千円の靴が10万円くらいしてました。で、おいらはどうしても欲しかったけど、手に入れることが出来ず、悶々とした毎日を送ってたんです。彼女よりその靴が欲しかった。今では考えられないくらいピュアでした。そんなおいらだったので、復刻版が発売されたと聞くと即買いしました。それが今下駄箱の中にあるんです。

物持ちが良いね。って言われちゃうかもしれないんですが、おいらって元来、靴が傷まないんです。歩き方がおかしいのか、体重が軽いのか(それはない)、靴が型崩れしませんし、靴底もそんなに減らない。体型は崩れていってますが。ほっといて。

そんな「エアマックス95」なのですが、最近はほとんど履いてなくて、下駄箱の中のオブジェと化しています。コミカルなニオイと共に。

久々に下駄箱からだして履いてみました。




あと10年は履ける。

奥にキチンとしまいこみました。
流行ってますね。期限がきれているのが。


そんなおいらも流行にのって、コンビニやらスーパーとかで賞味期限を良く吟味して購入したりしております。でもね、食べ物だけ賞味期限にこだわりすぎ。今回は違う方面から攻めてみましょう。

たとえばさー、車なんて賞味期限とかあんの?って考えてみる。ちょっと古い車だとダサダサなんだけど、あまりにも古い車だとちょっとカッコイイ。旧車ってやつだね。タイヤとかには賞味期限ならぬ、消費期限みたいなもんがあるだろうけど。

これって古いタイヤだぜっ!溝なんかもうツルツル!みたいに自慢してみたい。新しいジャンルかもしれない。買えよ。タイヤくらい。

まぁ、マジックだと賞味期限みたいなもんは無いかな。おいらは結構良き時代のマジックが好きだったりする。マジックって、「そんなん、もう流行らないよ」ってーのは少ないのかもしれない。

あえて、昔のマジックを演じてみると、それが逆に新鮮なものに感じられたりする時もあります。違うシチュエーションで。違うプレイで。違う妄想で。


あ・・・






演じる人が賞味期限がきれてたりして。

書いてて凹む。
ちょっと数日前から頭痛がするんです。


おいらは片頭痛持ち。風邪かな・・・・薬飲んでも、十分睡眠とっても治らない。原因はラグビー現役時代のムチウチ。結構な衝撃があるんです。

下は衝撃映像です。題名は「隕石落下」。片頭痛持ちはこれくらいの衝撃があると言っていいと思います。

九州の食べ物って、なんでもおいしいよね。


そんな会話がありました。

違います。九州って食べ物がおいしいトコが多いよね。の間違いかと。

大学生の時のお話。

おいらは結構学食(学生食堂)を利用していました。大学生って結構みんな大食漢でして、特に運動部の生徒なんかは当時流行ってました某カレー屋さんの1300グラムカレーなんか、朝飯前でした。朝飯前には開店してませんでしたが。

そんな学食なのですが、結構な人数が利用しておりまして、人気だったカレーなんかは既に何十皿もごはんが盛ってあり、ちょっと乾いたごはんに好きな具材を乗せ、アツアツカレーをかけてもらうというスピーディーさがウリでして。リーズナブルな価格もまた魅力でしたしね。乾いたごはんもアツアツカレーでヤワヤワでした。

スピーディーさをウリにする為にはいろいろな工夫がされてまして、味噌スープなんぞはわかめや豆腐などの乾物がすでにお椀の中に入ってまして、そこに味噌スープを注ぐといったものでした。豚肉が入ってたらそれが豚汁でした。こんぶとろろが入っていればとろろ汁でした。

そんな学食でのスパゲッティのお話です。

世の中にはいろんなスパゲッティがあります。ミートソース。ナポリタンなどなど。で、その学食のスパゲッティってゆーのがですね、器の中にもう茹で上がった麺が入ってやんの。いつ茹で上げたんだってーのが。でもね、あったかいミートソースやナポリタンのソースを上からかけて、固まった麺をほぐすと、価格のワリにはボリューム満点。そしてあったかくて学生にはちょっと美味しいイタリアの味を楽しむことができたのでした。

その当時「めんたいこスパゲッティ」なるものが巷で流行りましてね。イタリアと日本のコラボレーション。パンにあんこを詰めて「あんぱん」だって発見した時代くらいの凄さがありました。世紀の大発見だってーくらいのウマさがあったんです。

学食でもそんな時代の流れに乗ったのか。食券販売機に「めんたいこスパゲッティ」のメニューが追加。即注文しました。



いつもの乾ききった麺にめんたいこ1本とそれと同じ長さと同じ太さのマヨネーズ・・・・のみでした。

それをですね、混ぜようにも混ぜれませんので、上1面にめんたいことマヨネーズをバターみたく拡げまして、真ん中にフォークを突き刺すとまとめてガポッと取れますので、かじりついて食べていました。

ね?九州でもそんな食べ物があります。決してウマくないです。
こんな笑いを誘う方法があったなんて。


スカパーの競艇番組なんですが、おもわずニヤリとしてしまいます。競艇って良くわからないのですが、第11レースは「だいこんおろし」さんの彼女募集記念という別タイトルがついてるそうでして。

アナウンサーが笑いをこらえながら、解説しているのですが、こらえきれず黙りこんでしまいます。

携帯からの方はごめんなさい。



何度も観てしまう動画です。
今週、妻が浮気します。


という番組がドラマとして始まった訳ですが、「今週、みんなが俺と浮気します。」とかいうドラマだったらどうでしょう?そんなメールを頂きました。

高視聴率間違いなし!だとその方は言うのですが、ドラマなんて観ないおいら。

でも観ちゃうんでしょうね。オラ、ワクワクすっぞ!

いろいろと考えさせられました。今週ってことは1週間限定ドラマ。その週だけ、昼ドラよろしくのドロドロなストーリーが展開しちゃうんでしょうね。

しかも、みんなって誰だよ。あぁ・・・いろいろと妄想が膨らんできましたので、この辺で終了。

もう、書けません。
お昼の番組でも有名な「ライオン」が新発売の予定なんですって。


マイナス40度の強力冷却で害虫を退治する殺虫スプレー「バルサン 氷殺ジェット」を3月6日に発売するらしいんです。
殺虫成分を含まずに凍らせて始末するらしくって、閉め切った部屋とかでもニオイとかや、小さな子供の体への影響を気にせずに使えるような超画期的なスプレーですってよ、奥様。

新しいなぁって思いました。でもね、既にあったんです。しょーもないこと言ってお客さんを凍らす、「マスター 氷殺トーク」ってのが。みたかったら、ASIGANにあるらしくってよ。

くわばらくわばら。
普通にスーパーで買い物してたんですよ。


いつもだったら、スナック菓子、ライム、レモン、牛乳くらいの買い物しかしないおいら。多分スーパーの店員さんはおいらのことを怪しんでいるに違いない。

でもね、ASIGANでホットサンドを始めようとしてまして、食パンやレタスなども必要でして、買い物カゴが普通の主婦のようになっております。

特にレモン、ライム、レタスなんですが、新鮮なものを見極めなくちゃいけないんですよね。それこそ主婦のよう。鋭い眼光で食材を選び出す。

で、隣の奥様というか、おばさまというか、おばちゃんね。そのおばちゃんが

「最近レタスも高いし、良いのが無いわよねぇ~」

みたいなことをのたまってきました。おぉ!これが世間で言う井戸端会議の始まりか!みたいな感慨深いもんがありましてね。そのレタス価格高騰から、いかに話を広げようかと思ったんですが、井戸端会議初心者のおいらは

「えぇ。そうですね。」

と言うのが精一杯でした。すると、おばちゃんは「こいつじゃ井戸端会議はムリだ」みたいな顔をしながらどっか行きました。ごめんね、おばちゃん。今度はもっとお話できるように精進するよ。

そんなこんなで店内をぐるぐる回ってたら、またそのおばちゃんが話しかけてきました。

「あっちでタイムサービスするらしいで!」

むぅ・・・さっきの申し訳ない会話が無ければ、無視もするんでしょうが、やっぱり話を広げられなかったという申し訳なさからおいらの口からとんでもない言葉が飛び出しました。

「えっ!そうなんですか!?どこでですか?」

あぁ・・・なんでノっちゃったんでしょうね。おばちゃんと一緒に並びましたよ。長ネギ。お一人様3本まで。おばちゃんも

「アンタ、運が良かったね」

だって。知り合いにお譲りしましたが。ネギなんて使わねーもん。あそこのスーパーはしばらくは行きません。
おいらのパソコンには毎日100件ほど、迷惑メールが来ています。


件名だけみて削除、削除、削除のデスノートみたいなメールフォルダなんですが、ヒマな時はちょっと読んでみたりしています。

「突然のメール、許してね。」

「最近欲求不満なんです。」

「週末の予定は空いてますか?」

「なんだったら、今からでも会えるよ♪」

解ってても勘違いしてしまいそうな、お誘いメール。でもね、おいらには確固たる理性がある!信念がある!誘われちゃったりしないんだけど、迷惑メールって言葉のマジックってやつ?誘惑する言葉の極みと言いますか、すごく勉強になったりもするんです。

以前だったら、出会い系サイトの紹介だった。

「必ず会えます」

「100%の成功率!」

とかだったのに、今は女性が直接誘ってるかのような口説き文句。でも賢明なおいらは騙されないのです。そんなおいらにこんなメールが届きました。


「僕は男なのですが、女性に興味はなく、男の人が好きなんです。拝見しましたところ、あなたも同様なニオイを感じました。どうでしょう?1回お会いしてもらえませんか?」

拝見しましたところって・・・・



おいらはいたってノーマルです。
大学生の頃のお話です。


ラグビー部に所属してたんですが、宮田先輩という超エロエロな先輩がいました。おいらの高校と大学のラグビー部って使用するグランドが一緒でして、大学1年生のおいらでも他の部員より先輩と仲良しでした。

その中でも宮田先輩はすごくおいらの事を可愛がってくれてまして、○○の店のおねいちゃんはキレイやでとか、○○の風俗はサイコーやでとかいろんな情報を聞いてもいないのに教えてくれてました。

でもね、元々面倒見が良いんでしょうね。お金の無かったちょー貧乏なおいらにお腹いっぱいご飯をおごってくれたり、たまには飲みに釣れていってくれてたんです。

そんな宮田先輩がある日

「天国に連れてってやろうか?宮崎に良いトコがあるんや」

と言ってきました。大学は熊本でしたので、どんなに近くても200キロの距離がある。しかもおいらはノーマネーでフィニッシュの状態でした。

「あの~・・・おいら、持ち合わせが無いんですよ。せっかくですが・・・」

「あぁ!?んなモン気にすんな!俺が必要なもんは全部出したる!」

部室内に神を見た気分でした。アンタ、天国でしょ?宮田先輩の言う天国ってエロエロ関係に間違いないし。パチンコでも勝ったのかしら。

「どんなトコですか?」

「俺に黙ってついてくればいいんや。そんなん、先に言ったら嬉しさ半減するやんか」

なるほど。そうだなって思った。そんなに凄い天国ならば黙ってついていこう。ってか、おいらはこの人に一生ついていこうかともこの時思った(安易)ここは気分を損ねないようにしなければ。


さて、宮田先輩の車で男2人で出発したんですが、コンビニに到着すれば、走って先輩のお気に入りコーヒー買ってきたり、先輩が眠そうにしてれば、頑張って話をしたり・・・しかし、それもこれも天国の為です。おいらを天国が呼んでるんです。

なんだかんだで4時間ほど走りましたっけ。先輩が

「ここだ!」

って言ったんですが、目の前には海しかございません。あれー?先輩間違ってますよって言いたかったんですが、宮田先輩は嘘をつくような人ではありません。なんてったって天国なんです。ひょっとしたら野外プレイ?いやいや、近くに知ってる人しか知らない天国なトコがあるのかもしれない。いやいや、ひょっとしたら、おいらの知識には無い、まだ知らない天国なんかもしれなーーーーい!!!←興奮気味。

でもね、もうすぐ夜が明けそうなんです。早朝料金って安いって聞くしなぁ・・・もう訳がわからん。でもね、天国ならなんでもガマンします!

そんな事を考えながら海からの日の出を眺めていました。とてもキレイな日の出です。海からお日様が昇る様子。それは今から経験するおいらの天国イベントを祝福するかのようでもありました。











「な?天国みたいやろ?この場所、この前見つけたんや」





宮田先輩、おいらが期待してた天国はコレじゃないです。
あの人は大きな人だなぁ。


昔ね「大きくなれよ」というセリフをいうハムのCMがありました。子供に言うのだけれども、大人になった今、器も大きくなれと言った意味だったんだろうなぁって感慨深いもんがあります。

おいらもね、子供の頃はパイロットになりたかったり、仮面ライダーになりたかったり。それなりに大きな夢を抱いたもんでした。

ところが今はどうだろう。食っちゃ寝、食っちゃ寝してる。とてもじゃないけれど、大きな人間とは言えないと思う。

小さな事にウジウジしたり、ほっとけば良い事に首を突っ込んで気にしてしまったり。あぁ、小っちゃい小ちゃい。

なんでこんな事を書いたかというと、先ほど申しました通り、最近は特に食っちゃ寝、食っちゃ寝してます。で、体重計に乗ってみたんですよ。

ある意味、確実に大きな人間になってました。以上!
マットプレイ。


こんなこと書いちゃうと、また検索語句とかで「マットプレイ」でひっかかっちゃうんでしょうね。エロい話をしちゃうと、話がすご~~~く広がっちゃうのですが、今回は違うお話です。

コインマジックやカードマジックはマット上で演じるって意味です。ガッカリしました?

さて、そんなマットなのですが、ASIGANのマットもずいぶんとくたびれてきました。汚れやシミ破れなどなど。そろそろ買いなおさないとなあって思ってたんですが、なかなか良いマットが無かったんですよ。ネットとかで、買おうと思って検索するんですが、おいらが悪いのか、エロいマットばっかりHITしちゃうんです。まさか、そんなマットでマジックを演じる訳にもいかないしね。たまにマジック用のマットがHITしても良いものが無いし。

先日、師匠からメール来ました。

「明日の昼・・・自分だけのオリジナルマットを一緒に作ろうか?」

天の声とはこのこと。自分だけのと言わず、店用のオリジナルマットをたくさん作りたい!よーし!おじちゃん、明日はがんばっちゃうぞぉー!

で、お昼に待ち合わせ後、まずはマットの上部と下部の布を購入しに行きました。上部は黒で、下部は水色で決定しました。

次に板を購入。師匠や他のマジシャンは斬新なデザインで板を加工していたんですが、おいらはシックに四角で。加工がめんどくさかったからじゃない。うん。そうそう。シックにね。シックに。あ、ちょっとしっこ。






しばらくおまちください。






ふぃ~・・・何の話でしたっけ?あぁ・・そうそう。マットね。いろいろやって完成しました。これが「NEW ASIGAN マット」です。
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ついでに窓にも作成したシールを貼ってみました。実はこれ3度目の正直なんです。
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1回目は作成した色が失敗。色彩が薄すぎて何もわからなかったんです。空気もいっぱい入ったし。2回目は洗剤が塗料を溶かしボロボロに。そしてやっと完成したシロモノ。

これからはこのドアが皆さんをお待ちしております。♪
20時開店のASIGANは22時過ぎくらいからお客さんが来られるんです。


実は20時OPENが浸透していない!?いいえ。違うんです。ASIGANにはお腹を満たしてくれるような食べ物が無いんです。

おつまみ程度ならあるんですけどね。鶏のからあげやチーズとか。んで、お客さんからも「食べ物を置いて欲しい!」との声が。美女とかだったら「おいらを食べて(はぁと)」とか言うんでしょうが、お腹は満たせないでしょう。食あたりするかも。通報されるかも。だねっ!だねっ!ごめんっ!

で、いろいろと考えたんですが、さすがにBARでラーメンとかはダメでしょう。ドアとかに『ラーメン始めました』とか、夏には「冷やし中華始めました』とかカッコ悪すぎる。

いろいろお客さんとかにも話してたんですが、誕生日プレゼンントにこんなん頂きました。
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ホットサンド製造機。アツアツのホットサンドで貴方の空腹を満たします。そして冷え切った貴方の心を暖めますみたいな!おいらも人肌で暖めて!



材料購入してセット完了。
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いろいろ試してみたんですが、トマトは横から汁だくで全然ダメです。でもね、でもね、おいしそうなかほりが店中に・・・・


完成。
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あ、横からこぼれてる汁とかは気にしないで。




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メチャメチャおいしい。結構お腹いっぱいになりますしね。あとはメニュー作成して、みなさんにお知らせしなきゃ。是非お試しください。
「ばいばい」って言葉がキライなんです。


なんか、寂しいじゃんか。「ばいばい」って。普段は「またね」とか「ほなね」とかで済ましてます。「ばいばい」って言葉は永遠の別れっぽくてキライなんですよ。「ぱいぱい」ならちょっと好きかも。

そんな「ばいばい」がキライなおいらなんですがね。最近車でオリコンBEST100を聴いてるじゃないですか。その中で「ばいばい」を連呼する曲があるんですよ。皆さんも知ってるあの曲です。それが流れるとねちょー寂しくなるんです。

でね、そのオリコンBEST100なんですが、順番に曲を流してるんじゃなくて、ランダムにしてるんです。2005年の曲とかもありますし、好きな曲やまぁ、あまりそんなに好きではない曲とかいろいろ聴いてるんです。

ランダムなのに、その「ばいばい」連呼する曲が流れる確立ってーのが多いような気がするんです。最初はね、ガマンして聴いてたんですが、何回も流れると凹むんですよ。

そーゆー時は次曲にしたりするんですが、なにせランダムですので、その「ばいばい」の曲にすぐ戻ってくるんです。

このやろー!またこの曲かよ!とか思ったりなんかして運転してるんですけどね。ナビの自動案内とコラボ組んだりするんです。

店の帰り道なんかに聴いてるとね

「ばいばい」

「ぽーん。この先カーブです」

「ばいばい」

「ぽーん。この先踏切です」

カーブにばいばい。踏み切りにばいばいです。
家に到着した時なんかは


「ばいばい」

「ぽーん。お疲れ様でした」


そりゃ、疲れたけどさ。「ばいばい」連呼しすぎ。
早起きしました。


今日ですね、額縁を買わなきゃいけなかったんです。賢明なみなさんはもうご存知でしょうが、そう!パソコンで作ってNEWプリンターでプリントアウトしたポスターを入れるためのね!もう、朝からテンション上がりまくりです。

さて、早起きしたおいらはもう既にプリントアウトしてあるポスターを寝ぼけまなこで見てました。なんか・・・こうね・・・いとおしく感じるっつーか、パソコンでちょちょいっと作っただけなのに、それが、砂浜で見つけたダイヤモンドのように感じるんです(バカ)

何回も何回も繰り返し見てたんですが、ちょっとテンション上がってましたので、手の汗でポスターがふやけてしまい、再度プリントアウトしてしまうとゆーイベントを乗り越え、額縁を買いに行きました。

100円均一ショップに行ったのですが、B5版の額縁を100均で買おうという暴挙自体が無謀だったのか、B5版なんてデカいのが無かったんです。カゴの中には単3電池1ヶのみが。これではあまりにも恥ずかしいというか、お店の人に嫌がらせかとも思われかねないので、いろいろと物色しておりました。

200円コーナーにあったんです。B5版の額縁が。即全部購入。カゴの中には額縁多数と電池が1ヶ・・・さっきよりも怪しい状態になりました。お店の人に怪しいって思われちゃうんだろうなぁ・・・

「お客様。なんでこんなに額縁が必要なんですか?」

「いやぁ~・・・ウチ、額縁の会社やってるんだけど、おかげさまで繁盛してて在庫が少なくってね。こーやって在庫確保してるんだよ」

「額縁屋さんも大変なんですね。お仕事がんばってください。応援してます」


ここから始まる恋愛があるかもしんないって額縁握りしめながら、妄想にふけってるおいらが怪しさ極まりなかったと思います。

で、その額縁を見ると、あらまぁ、さすが100均。赤やら緑やら黄色の枠なんですね。これじゃ、お店には飾れませんので、茶色のスプレーを購入しました。

「お客様。なんでこんなに額縁が必要なんですか?」

「いやぁ~・・・ウチ、額縁の会社やってるんだけど、おかげさまで繁盛してて在庫が少なくってね。こーやって在庫確保してね、色だけ塗り替えて高値で売ってるんだよ。ガハハハハハハハハ!」

「額縁屋さんも大変なんですね。お仕事がんばってください。応援してます」

ありえないね。通報されかねない。ちなみにレジでの清算の時は

「お客様。こちらの商品は200円ですが宜しいですか?」

「うん」

そんな会話しかなかった。しかもおじいさんから。ここから始まる介護があるかもしれない。で、実はそのおじいさんは資産家でして、趣味でバイトをしてて、礼儀正しいおいらに遺産を譲ることに。

ありえないです。

さて、額縁を持ってお店に到着。額縁を茶色に塗って、準備完了。いろいろと試行錯誤しながら、設置してみました。

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こんなカンジになりました。ここにあったコロナの旗はもっと奥に貼ってます。
今、買ったばかりのプリンターがちょーアツイ!!!


って言いたいところなんですが、プリンターは使っていない方のお話です。今日もね黙々とプリンターを使ってお店のポスターやステッカーを作ったんですが、やっぱり店で飾るなり貼付するなりしてからお話したいと思います。日記UPまで妄想しててくださいませ。

じゃあ、何の話だってことになるんですがね。海外でちょーアツイフォントのサイトを見つけたんです。フォントって字体ってゆーんですかね。ビバ!アメリカってカンジなの。

もうね、さすがアメリカ。さすがゆないてっどすていつ。さすが自由の国。アウトローちっくなフォントが盛りだくさん。いっぱいダウンロードしたんです。それを使っていろいろとお店の物を作ってみたんですが、それはまた別のお話(しつこい)

他にも何かに使えないかなって思ったんですが、それでご飯食べちゃう訳にもいかないんで、いろいろと考えてみました。

んで、何を作ったかってゆーと、携帯の待受画面を作ったんですよ。昔だったら、「キン肉マン」とか「ガンダム」とか頭の中を開けたら虫が出てきそうなおいらの待受画面だったんですが、最近はおいらの車の写真でした。
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でね、このダウンロードしたフォント達を使って待受画面を作れないものかなって考えたんです。で、最後まで作ってみたんですが、なんか不正なエラーが出ましたとかなんとかで保存前に1回消えてしまい、挫折しそうになったんですが、なんとか立ち直り再度作って完成しました。

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どうでしょう?ついでにこの字体のシールも作ってます。欲しい方はお店にてどうぞ。
「あれ?アルコール有りなら出来るのに、ノンアルコールじゃ出来ないの?」


そんな味のカクテルがありました。例えばライチ味。お客さんに「あぁ・・・ライチ味が飲みたかったなぁ・・・」って言われること山の如し。まぁ、そんな時は違う味でおいしいのを作るんですが、やっぱりお客さんのニーズに応えられないと、ちょっと凹むんです。なんとか楽しいトークやマジックで場を盛り上げますし、ライチ味じゃなくても他のカクテルもおいしいので、お客さんのグラスはすぐ空いちゃうんです。ふふん♪どんなもんだい!


ほんで、調子に乗って

「おかわりどうですか?」










「じゃあ、ノンアルコールのライチ味で」





イヤガラセデスカ?


凹む!ちょー凹む!素で頼まれたりしたらもっと凹む!店の裏でライチ農園でもやっちゃいましょうかしら?みたいなテンションになる!

そんなジュリアに傷心(古)なおいらなのですがこの度、ノンアルコールシロップを注文しました。

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左からグレナデン、ライチ、メロン、ガムシロです。

こーやってASIGANのノンアルコールシロップは増えていきます。
新しい高性能プリンターを購入しました。


まだインターネットが普及していない頃からパソコンやインターネットをやってたおいらにとって、プリントアウトってあんまり必要なかったんです。貧乏でもありましたがぁー。

だって画像加工しても、ネット内でしか使わなかったし、写真を加工しても加工したデータを写真屋さんに持ってって写真にしてもらってた。今回のプリンターはスキャナがついてるんですが、ハンディスキャンがあったから大丈夫だった。壊れてしまって今はもう無いけど。

エクセルなんて、データの保存用でしたし、ワード?なにそれ?みたいな感じでした。ワードでロゴとか作って遊んだりもしましたが、保存なんてしたことなかった。

でね、今回プリンターを買いましたので、まず名刺を作ってみることにしました。せっかくですので今まで使ってた名刺とは違うデザインにしてやろうかと思いましてね。

あーでもない、こーでもないと妄想にふけっていましたところ、肝心のフォントが無いことに気がつき、海外サイトへレッツラゴー!

途中、エロエロサイトに足止めを喰らいましたが、なんとか必要フォントをげっと!

とりあえず作ってみました。
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右がお渡しする名刺で、左がお遊び名刺。
上が表面で、下が裏面です。

結構高性能です。これで、お店に貼るステッカーやポスターを作る予定です。
きょうはますたーのおたんじょうびです。
きねんにみんなでしゃしんをとりました。
すもうもとりました。
そのようすをびでおでとりました。
さて、もんだいです。
ますたーはきょう、さいしょにとったものはなんでしょう?


正解は「年」を取りましたです。はい。

皆さんからのお祝いメール。プレゼント。ありがとうございました。

ある方からのお言葉。



「34歳かぁ。じゃあ、今年数えで35歳。四捨五入したら40歳だね!」







・・・・・十の位を四捨五入してください_| ̄|○
ポストカードを買ったんです。


以前より気にしてたものなんですけど、いつも他のものを購入しちゃって、後回しにしてたんですよ。

マジック用品を購入しているところがありましてね、そこでインターネットを通じて購入したんです。みなさん勘違いなさるんですが、マジック用品て言っても、それを買うとマジックが出来る訳じゃなくて、それを利用してマジックを演じるんです。例えばカードとか。

この壺を買うとお札を浮かせたりする不思議な力が身につきますとか言った類のものじゃない。このブレスレットを買うと、風呂にお湯じゃなくて山のようなお札を入れ、両脇には美女を抱え込み、こんな人生信じられない!このブレスレットを買って良かった!数ヶ月前まではホームレスだったのに・・・・わっはっはっはっはっ!

そんな広告を見て買いそうになりましたが、それとマジック用品とは似て非なるもの。そんなマジック道具を買うんですよ。インターネットでね。いろんなサイトとかを巡回したりとかしちゃうんで、なかなか購入までに至りませんが。途中でエロエロサイトとかを発見しちゃったりとかしたら、マジック用品とか買ってる場合じゃなくなったりします。もうね、マジック用品買うこととか忘れちゃうの。てへっ。

話を元に戻しますが、そんなマジック用品を購入しているところで、ポストカードを買いました。なんか、マジシャンの昔の海外のポスターをポストカードにしたらしいのですが、ポスターってのが心をくすぐります。

んで、この度やっと注文して届きました。1種類4枚の8種類入りで計32枚。元ポスターのデザインって言っても、そこはポストカード。このままお店に貼るのは芸が無いので、100円均一ショップにて写真立てを購入しに行きました。

なかなか「これだ!」って言った写真立てが見つからなかったのですが、コルクボードみたいなのに上からアクリル板を貼り付けた写真立てを発見し、それを購入。それと押しピンも。

店でどこに貼ろうかなって模索しましたところ、一番奥に貼ることに。途中無理矢理箱をこじ開けようとした押しピンが大爆発を起こし、お店中にばら撒くというトラブルが発生。あれ?1個無いなぁと思いながらトイレに行ったんですが、用を済ませ鏡を見ると頭の上にありました。メガネを頭に乗せて「めがねどこやったっけ?」みたいなマンガのじいさんみたいなことを33歳にしてやってしまいました。明日は誕生日なのに。34歳のおいらがとても心配です。

なんだかんだで、貼り終わりました。
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また見に来てくださいね♪
『っらしゃいっ!!!あれ?明後日だよ、おいらの誕生日は』


6日はおいらのお誕生日なのですが、今夜は初仕事でして、初日ご来店のお客様の為にこのフレーズを何回、何十回と練習しました。

「MASTER、おけましておめでとう!」と言う沢山のお客さんを予想していましたので、最初のフレーズをホンマに沢山練習したんです。スタッフ相手に。苦笑いしながら付き合ってくれましたが。そんな練習をしていると開店10分前の19:50になりました。

開店10分前になると、おいらの携帯ってアラームが鳴るようにしてあるんです。カーテンを開けて、看板を点灯させ、お客様をお待ちする。これがASIGANのスタイルなんです。

で、いつものようにアラームが鳴り、それを止めると電話が鳴り響きました。

「今から行くけどOKかなぁ?」
「何名さんですか?」
「10名」
「お待ちしております」

はい、この会話のどこに冒頭のフレーズを挟む余地があるでしょうか。団体さんですので、思いっきり正月ボケで気が抜けてた店内に緊張が走ります。よし!来店時に言ってやるぞ!誕生日は明後日なんだー!!!

10名さんが来られる前に3名さんがご到着。3名さんが先ほどの10名さんじゃないと判明するまでのタイムラグとかで、出鼻をくじかれました。さすがのおいらも練習したフレーズ出すどころか、もうバタバタでした。練習が無駄になっちゃった・・・・無駄になったとゆーか、フレーズを放つことすら忘れてましたよ。ええ。

それと、今夜入店できなかったお客さん達もごめんなさい。また待ってるし、また来てくださいね。

んで、お店終了後・・・・






『っらしゃいっ!!!あれ?明日だよ、おいらの誕生日は』

明日に向けて苦笑いをするスタッフ相手に練習して帰路につきましたとさ。
毎年恒例のNAGISA新年会。


おいらは今年はASIGANとしての参加。4時にNAGISAに集合。そして買出しへ。

近くのスーパーへ買出しに行ったのですが、10数名の団体で買い物。しかも凄い高テンションで。知らない人が見たら異様な雰囲気なんでしょうね。おいら達を見るみなさんの目が痛かったですもん。

さっさと買い物を済ませ、今年の新年会の会場へ。今年はNAGISAのマジシャンの子のウチでやることに。独身男性ですので、いろんなところを捜索すれば見ちゃいけないものが出てきたりして。イッヒッヒッヒッ・・・。

まぁ・・そこは彼もわかってるようでして、キレイに片付けてありました。ぬいぐるみとか飾ってあってね。昨日置いたでしょ?みたいな雰囲気満載でした。

さて、どう考えても5人家族でいっぱいになりそうな彼の部屋に20名近くの人がひしめき合い、新年会がスタートしました。

たくさん食べてたくさん飲みました。今年もみんな幸せになりますように。
実は初詣は1日の夜に行ったんです。


全身筋肉痛でしたので、夜まで動けなかったんです。不可抗力だったんです。なんとか夜には体が動くようになったので、土山の田村神社に行ってきました。

夜すぎて、夜店どころかおみくじすらもひけませんでした。悔しくて涙を拭きながら湖岸道路を流して帰りました。

気を取り直して、2日に多賀大社へ。

んとねー
広島風お好み焼きとねー
鮎の塩焼きとねー
にごり酒とねー
天津甘栗を買って食べました。

早くおみくじ引けとか言われそうなので、結果報告です。

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末吉って・・・微妙・・・・

ま、まぁ美味しかったからよしとします。
本年もよろしくお願いします。


さて、新しい年になりましたが日記は昨日の続きからです。

昨日はスノーボードに行ったんですが、そこで見つけたシールをUPしていなかったので、自慢がてらに。
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なんかね、ガシャポンみたいなやつがあったんです。トランプ柄のみみたいなやつ。おぉ!これはおいらの為だけに設置してあるんじゃないかってゆーくらいにツボにハマりまして4枚ほどげっとしてまいりました。

ホンマはね、このガシャポンのところにサンプル表示みたいなのがありました。こんなんが出ますよみたいなやつ。なんか1枚のシートに多数のトランプにまつわるシールが沢山貼られてるの。ホンマはボードとかに貼るんでしょうけど、小物とかにも貼りたいなって思ったし、これだけあればいろいろ使えるなとも思った。でもね、出てきたのはそのサンプルの中の1枚だけでした。で、400円も使うハメに。いちよー欲しいものは出てきたので、よしとしましょう。以上、自慢でした。

んでね、この大晦日の日は夕方に家に着いたんですが、これだけで今日のイベントは終わりじゃなかったんです。2時間ほど睡眠をとり岐阜へ。

お千代保さんに行ってきたんです。お千代保さんってーのは、商売の神様の神社でして、開店前には数回行ったことはあるのですが、開店してからは行ったことが無かったんです。行こうとは思ってたんですが、なかなか忙しくて行けなかったんです。

いろんな縁起物があるのですが、全身筋肉痛の老体にムチうって行って参りました。お千代保さんに着いてそっこー行ったところは串カツ屋さん。ビール&串カツ&モツがさいこーなのです(何しに行ってんだか)。
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ベロンベロンに酔っ払いました。食べすぎと飲みすぎで、あごまで筋肉痛です。

んで、お参りしましたよ。もうね、アルコールも負けるくらい寒くて寒くて筋肉痛で縮こまっている老体が一層縮こまりましてね。1周したところで小休止。
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温かいコーヒーが体を包み込む・・・・さっきお腹いっぱい食べたのにあんこの入ったあげ饅頭をペロリと食べてしまいました。

何しに行ったんだって言われちゃいそーなんで、ちゃんと買い物した物も。
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お店に飾ります。

あ、ちなみに年越しは帰りの多賀SAをちょっと過ぎたところの車の中で迎えました。
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